De l'usage du lol

Cet article sera le premier à être ressorti parmi les posts provenant mon blog précédent dont je vous ai parlé dans l'article inaugural. Première publication, donc, le 25 janvier 2008. Lol.

Il est inutile de s’indigner contre les nouveaux usages des langues vivantes. Elle sont justement vivantes (personnellement, je préfère parler quelque chose de pas mort...) Par conséquent, elles évoluent comme on ne peut le prévoir, tout comme le monde qui évolue imprévisiblement. Le contraire serait, avouons-le, pas drôle...

Demandez à une personne d’une génération plus agée : auriez vous imaginé lors de votre enfance qu’un jour « lol » signifierait une certaine sorte d’hilarité. Je vous préviens tout de suite la dite personne ne connaît pas forcément l’existence du lol. Et parce que je suis gentil, hé oui, hé oui, je vais vous pondre une explication prête que vous exposerez fièrement au quinquagénaire perplexe.

Mais qu’est ce donc lol.

Les experts de la linguistique cybernétique (c'est-à-dire une sorte de geek) affirment que c’est « Laughing out loud ». En sachant que parmi mes lecteurs, il y en a ceux qui n’ont pas compris que l’anglais c’est important de nos jours, « Laughing out loud » veut dire « Rire à haute voix».

D’ailleurs, me direz-vous, pourquoi succomber à l’impérialisme anglo-saxon et emprunter cette abréviation? Je vous répondrais qu’une alternative française existe et est « mdr » (mort de rire) mais je vous la déconseille vivement car la graphie de cette abréviation rappelle un mot ayant un rapport avec le transit intestinal.

Le mot « lol » est bien introduit dans les conversations numériques des gens d’aujourd’hui. Lol par ci loooool par là, et nous voici entrain d’appliquer régles linguistiques sur ces trois lettres. Prenons l’exemple de trois langues : français, anglais et arabe (prenez des cours d’arabe si vous ne le comprenez pas, c’est la seule solution pour comprendre ce fin exemple).

Fr : loler. v.i., v.t. Du mot « lol » signifiant rire, s’esclaffer. Exemple de conjugaison au subjonctif imparfait à la 1^e personne du singulier : Que je lolasse. Adj. Lolesque. (true story)

En : To lol. He lols. She loled. I have been loling. Idioms: To have the last lol : to have nothing to say after an annoying and supposed funny sentence (usually)

العربية : لول : يلول لولا - من الجذر (ل.و.ل) فعل أجوف واوي. ضحك. مثال : هما لم يلولا عند سماع النكتة. إسم الفاعل : اللائل. المصدر اللولان أو اللول.

Lol connaît plusieurs écritures possibles, l’orthographe n’ayant plus aucune valeur de nos jours (Evitez donc de devenir orthographe, ça rapporte pas). Lol peut s’écrire : lol, looool (nombre de o >= 1), loul, loulon, lolololol ou prendre la forme de petites émoticônes généralement ridicules et ringardes.

Rappelons que « lol » veut dire « Rire à haute voix ». Est-ce vrai. Je connais une théorie qui à mon avis est très pertinente parce que c’est la mienne : le lol a perdu son sens premier. Aujourd’hui lol voudrait plutôt signifier un rire bête ou inexistant.

Une personne qui dit lol ne sourit même pas, elle garde une expression impassible sur son visage. Le lol sans extension (c'est-à-dire dans sa graphie première et originale « lol ») peut être synonyme (méfiez -vous) de lassitude car c’est une réponse bateau.

Exemple de conversation : Contexte A parle de son week-end. B s’en fiche royalement. B répond.

A : Mé tu sé. Dimanche Rex mon chien est mort. G pleuré tte la journé. :’(

B : lol

Autre situation d’usage du lol, c’est lorsque son utilisateur s’esclaffe de ses propres propos (exemple courant de personnes qui disent quelque chose et rient seuls à leur idiotie). Cette situation se retrouve principalement dans les espaces de communication unilatérale (blog, statut facebook…) Le drame étant que les propos précédant le lol ne sont en rien drôle. Ce n’est même pas une blague ratée ou un calembour désolant. Ce sont des phrases déclaratives affirmatives sans aucun parfum ni saveur.

Exemple : G mangé trop de frites. Looool.

Exemple 2 (qui au-delà du non-sens fait du contre-sens) : G eu 4 en Maths. Looool.

Ouvrez Skyrockblog ou un le fanpage de Justin Bieber sur facebook : vous en trouverez plein des exemples ainsi.

Pour finir, je dirais que le sujet est assez vaste, complexe et je le conseillerai même qu’il mérite un sujet de mémoire de sociologie tellement il est intéressant. (...J'ai failli en sortir un!). Je laisserai donc les pros s'en occuper.

Arrivederci

"Le Portrait de Mona Lisa" - 1503-1506 - Leonard De Vinci (j'espère pour vous que ça vous le saviez déjà)
Premier usage du "lol" fut celui de Mona Lisa.
Léonard voulait détendre la dame (fatiguée de 3 ans de pose) et blagua : "Tu connais le jeune Michel-Ange? Hé ben c'est pas un ange." Lisa, consternée mais polie répliqua "lol" d'où le sourire jaune.

Les Honneurs Bafoués

Durant les soirs froids d'hiver, Honorine prit l'habitude de préparer sa tisane au thym et de la boire, en attendant Eugène, dans le salon. Et tous les soirs, elle souriait lorsqu’elle tenait sa tasse chaude à pleines mains et qu'elle se rappelait le froid à l'extérieur.

Honorine aimait ce rituel, cette attente. Ce qu'elle aimait le plus, c'était l'entrée d'Eugène, bruyante, joyeuse et tonitruante comme sa nature. Elle appréciait cet enjouement qui l'attendrissait. Elle aimait la manière avec laquelle il rompait le rythme calme de son début de soirée comme il l'a fait, quelques années plus tôt, avec celui de sa vie.

Mais ce soir là, Honorine fut surprise de voir Eugène rentrer pâle et hagard. Ses yeux larmoyaient presque.

Il s'assit à côté d'Honorine dont le sourire se ternit brusquement.

Il se tint le visage entre ses mains, moites malgré le froid et il a essayé de marmonner quelques mots décousus mais abandonna vite. Honorine, effarée, remit sa tasse sur la table, lui tint le bras et lui demanda la raison de cet état si inhabituel. L'homme ne répondit pas et garda le silence. Impatiente, Honorine le secoua doucement et le supplia, la voix tremblotante, de lui répondre.

" - Mon profil facebook a ... été piraté ..." soupira, finalement, Eugène.
Honorine mit ses mains brusquement devant la bouche et étouffa un cri. Durant, quelques longues secondes, aucun des deux n'a prononcé un mot.

Eugène était soucieux. Il pensait à son profil, à tous ces amis qu'il a soigneusement ajoutés. Ils étaient cinq cents soixante-trois ou soixtante-quatre, peut-être, il ne sait plus. Et puis, comment allait-il retrouver un par un, ces intérêts dont il devenait fan si fièrement ? Ainsi que toutes ses photos ajoutées et taguées ?

Soudain, son visage s'assombrit encore à la pensée du pirate qui se joue de sa réputation numérique. Serait-ce un jeune adolescent de treize ans qui est entrain de défigurer son mur avec des lols, des mdrs ? Ou encore en postant des vidéos affligeantes ? Serait-il entrain de massacrer la syntaxe française avec des statuts creux ? Le cœur d’Eugène se resserra.

Honorine interrompit les pensées noires d'Eugène en lui reprenant la main. Elle sourit et elle se leva en essayant de le convaincre de faire de même. "- Nous trouverons une solution. M. Birotteau peut bien nous aider" chuchota Honorine, réconfortante, en ouvrant sa mailbox sur son iphone.

Mère et enfant - 1881 - Pierre-Auguste Renoir

Photo d'Honorine, avec son neveu, sur Facebook. Mal coiffée, elle a demandé, faute de ne pas pouvoir supprimer la photo, de ne pas être taguée.

Edition spéciale : Froid à Paris

Flash Info

Mesdames et Messieurs, bonsoir, nous interrompons nos programmes habituels pour cette information de première importance qui vient de nous parvenir.

Selon nos informations exclusives Vains-Monologues, il ferait froid, en ce moment même, à Paris.

Cette affirmation nous parvient à la suite de témoignages, il y a quelques minutes, d'un certain nombre d'habitants de la bourgade de Paris qui se situe à quelques kilomètres de Malakoff.

Un Parisien, nous a contacté et nous a accordé, en exclusivité, ce témoignage par téléphone, il y a quelques minutes : "Brrr, *****, On se les gèle".

Témoignage parlant et bouleversant qui vous donne une idée sur l'ampleur de la chute du thermomètre dans cette région.

Le Dernier bilan, certainement non définitif : il y aurait, selon nos sources, des centaines de personnes cache-colées et quelques dizaines d'enrhumés.

Nous apprenons, à l'instant, que le Premier Ministre convoquera demain un conseil des ministres extraordinaire pour étudier les actions nécessaires pour lutter contre cette vague de froid qui nous prend au dépourvu en cette fin de Novembre. Un projet de loin contre le froid serait, probablement, déposé dans les prochains jours au Parlement.

Pour analyser cette situation, nous contactons le Pr. Jean-Noël Grest, chercheur au CNRS sur les effets climatiques inattendus afin d'avoir une idée sur les possibles évolutions de cette situation.

Selon M. Grest, cette vague de froid n'est probablement pas exclusive à la ville de Paris et attendrait même les régions voisine voire même atteindre Malakoff. Il ajoute qu'un des indices qui feraient penser que cette vague atteint probablement votre région, c'est un besoin pressant de porter une petite laine voire d'allumer le chauffage. Assez pessimiste par rapport à la contenance de ce fléau à la seule région de Paris et à sa durée, M. Grest avance que le froid risque effectivement de durer au delà de ces prochains jours voire s'étendre carrément au mois de Janvier.

Merci à M. Grest, chercheur au CNRS sur les effets climatiques inattendus pour ces informations.

Je vous rappelle, donc, l'information de cette édition spéciale : "Il ferait froid à Paris"

Restez-avec nous, après la Pub, nous serons en duplex avec nos envoyés spéciaux sur le terrain pour recueillir de nouveaux témoignages.

Et bien sûr, la priorité au direct, nous informerons dès que nous aurons de nouveaux éléments sur cette vague de froid.

A tout de suite.

La neige Rue Carcel (II) - 1883 - Paul Gauguin

..aah.. pardon.. on m'apprend que.. que nous avons des images... chers téléspectateurs, ces premières images resteront dans l'histoire, découvrons-les ensemble...

Le G20 veut pas partager

Le G20 s'est terminé aujourd'hui à Séoul avec "un accord à minima".

Ouep, le G20... le Groupe des 20, the Group of Twenty...

Le G20 est un groupe de pays puissants en terme de PIB se réunissant principalement pour des raisons économiques afin de réfléchir sur l'avenir du monde.

Car le monde aurait un avenir. Laissez moi rire.

Ha ha ha.

Merci de m'avoir laissé rire.

Le G20, qui s'est réuni à Séoul ces quelques derniers jours, tournait autour des dévaluations des monnaies comme le yuan et le dollar qui risquent d'être un frein pour la relance et la croissance post-crise.

Et Franchement? Franchement, on s'en tape.

(NB: Si ce sujet vous intéresse quand même, et principalement comme excuse pour râler contre le monde qui va mal et qui est à la merci d'orduriers capitalistes hautains, inscrivez-vous au parti communiste local. Je vous en prie, ça me fait plaisir)

Bon pourquoi je parle ici de G20 : parce que le G20 est un club fermé et les clubs fermés, c'est pas sympa pour les gens qui sont à l'extérieur.

Le Group of Twenty, avec l'accent du Texas, rassemble théoriquement les 20 puissances mondiales ayant le plus grand PIB. (Le PIB? mais je l'ai mentionné en haut, si vous savez pas ce que c'est, il fallait poser la question avant. Désolé, là, il y a des gens qui attendent)

Or (et pas que l'étalon), parmi les 20 présents au G20, il y a l'Arabie Saoudite 22e au classement PI , l'Afrique du Sud 23e t l'Argentile 25e.

Remarquez donc, que pour des raisons politiques, de diversité, de discrimination positive de et-vas-y-mets-un-peu-d'africains-ça-fait-cool, on remonte des pays et donc on en lèse d'autres.

Comme l'Espagne. Comme les Pays-bas. Comme la Suisse. Et scandale! (en gras souligné) SCANDALE (maintenant en majuscules) la Belgique.

Pourquoi tant de discriminations envers les Belges? Moi, j'ai l'intime conviction que le sauvetage du monde se fera autour d'une cocotte moules-frites, de gaufres à la chantilly. C'est la bonhomie du belge moyen ayant grandi avec les aventures de Tintin reporter justicier qui relèvra le monde vers de jours meilleurs.

Anvers et contre tous, Amis Belges réveillez-vous ! Belgische vrienden wakker worden! (Du néerlandais pour du marketing fédérateur)

Au revoir! Une fois... (Musique : "L'Union fait la force")

PS: vous aurez remarqué que je vous ai épargné le calembour "G20, G vain, le groupe qui sert à rien" ha ha ha. Non j'ai une dignité, Madame, Monsieur.

Golconde - 1953 - René Magritte

Il pleut des ministres de la finance, restez chez vous.

Fanfares et instruments à vent festifs

(Toussotements)

Madaaaame,
Charmante Mademoiselle,
Vous là Monsieur.

Quelle est grande ma joie!
Qu'il est immense mon bonheur!
J'essuie mes larmes de joie qui parcourent mes joues comme le ferait le Mississipi en traversant l'Iowa, l'Illinois, la Louisiane et autres.

Aujourd'hui, j'inaugure le blog des Vains Monologues.

"Les Vains Monologues" a pour ambition, certes modeste mais claire et assumée, de ne réfléchir sur rien, de ne proposer rien de constructif, de déverser mots pompeux et savants pour ne rien dire.

Oui, "les Vains Monologues" est un blog qui ne sert guère, point. Je le vois dans son avenir incertain se frayer un chemin entre ses concurrents (car, oui, ils sont nombreux) et de devenir la référence du vide embelli, de l'inconsistant à l'allure de l'intéressant et de la vacuité intellectuelle mais intellectuelle.

Donc, futés comme vous êtes, vous décelez maintenant, fiers (et vous pouvez l'être) le pourquoi de l'usage de "monologue" et de "vain".

Monologue car je parlerai seul. Sans débat. Sans confrontation d'idées. De ce qui me plaît à moi et pas forcément à tout le monde. Cependant, j'essaierai quelquefois d'inviter des amis à rallonger la liste des interventions, comme ça, pour le fun et le partage.

Vain parce que sans intérêt, vide, futile, superfétatoire et superflu (comme cette horde d'adjectifs qui se suivent).

D'ailleurs, je m'attarde en quelques lignes sur "vain" : Comme vous l'avez sûrement remarqué (et si ce n'est pas le cas, je le fais pour vous tout en regrettant ce manque d'observation) l'adresse de ce blog est avec un 20, vingt : 20monologues.

Les raisons (car oui, il y a des raisons à cela):
- Raison sonore : 20 et vain ça s'entend pareil. (hé ouais).
- Raison autocongratulatrice : C'est un jeu de mot qui met en avance la qualité d'esprit de l'auteur de ce blog alors qu'en vrai c'est l'idée de son frère.
- Raison professorale : Eviter que les gens se trompent en tapant vain sans a. Parce que les mauvais en orthographe, y en a des maces.
- Raison digitale-numérique : Cela m'obligera à écrire 20 articles au moins (et aussi de me permettre de clore le blog à 20 articles si tout ça m'ennuie)
- Raison purement altruiste : Cela va vous donner un air malicieux et intelligent quand vous allez expliquer ceci à un ami qui ne connaît pas le blog.

Avant de finir ce discours inaugural, je précise que les Vains Monologues font suite à un autre blog qui avait la même profondeur de fond et de réflexion que ce que vous allez découvrir ici. Cependant, le Temps a fait ce qu’il a fait : il fut délaissé, oublié, détesté. Oui, le Temps est mauvais. Je ressortirai et retravaillerai quelques articles de ce dit blog de temps en temps : son non-intérêt vaut parfois le détour.

Ne soyons pas plus longs.
Bienvenue aux Vains Monologues. Et à vous aussi.

A très bientôt

"Le Sacre de Napoléon" (détail) - 1807 - Jacques-Louis David, peintre pas coiffeur

Sacré Napoléon. Toujours le bon pas de danse.